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前几年读米兰昆德拉的《生命中不能承受之轻》,也许就把我的魂招走了。后来再读《生活在别处》,我就完全招架不住,我成了地地道道见异思迁的人了。在遥远的他方应该有一个真实的我,蜷居家中的我只是一个没有灵魂的躯壳。对远方的希冀成为我生活的驱动力,它引起我内心不止一次地欢呼和雀跃。说到底我是一个放荡不羁的人,我经受不住对远方的一次次张望和向往。 也许我是个多变的人,可万物何尝不是?飞蛾为了一次耀眼的闪烁,拼了命地扑向灯火。其实人活多大到底没多大的意义,只要活得真实。我很欣赏漫画家小丁,我想他不需生活在别处,他对生活的热爱让人羡慕,他对职业的投入让人艳羡,而他那对生命的诠释更让人眼馋:在我身后把我的骨灰倒在马桶里,一摁冲掉。生命真实得像个天真的孩子,无与伦比。 凤凰在大限到来之时集梧桐枝于自焚,在烈火中新生,其羽更丰,其音更清,其神更髓。我们钦佩凤凰涅槃的勇气和胆量。昨日与损友聊天,他们讲:你现在有房有车,你还要什么?是啊,我不缺什么了。我缺的是心灵的归宿吗?也许来自远方的声音才能给我答案。有房我过得安逸,家庭充满了温馨,有车我不停地穿梭于大街之中,可我到底要驶向哪里,我变得越来越没有思路,漫无目的地在这所小城里行尸走肉。 人生七十,前十年懵懂,后十年昏老。人生其实只有五十年,还有一半在梦里,说到底只有二十五年人生。我在想二十年里我要做点什么啊?衣食无忧的我到底要什么啊? 要让心灵得到安逸,绝不是物质能办到。有形的东西变得无足轻重,无关紧要。所以很多情况是要让心灵出走,那个穿着拖鞋出走的人,灵魂应该一直逗留在别处!他懂得让灵魂出走。可生活中的羁绊搅得我们闷闷不乐,根本来不及给心灵剥茧,就在浑浑噩噩中空耗自己的生命。 有时来自远方的哪怕一个电话也让我很感动,因为我已经习惯于关心别人,却很少被人所关心。我很感激这一声问候,这一声问候激荡在我的心里经久不息。 人到中年,早已经很沉稳,但我不想沉沦。人们总是说要是让我再年轻十岁,我将如何如何。可人们从来不去想生命该从中年开始,不想去求证什么,只想让自己的生活更真实、更丰富多彩。 仔细想想人在中年,谁又真正轻松过?每个人都得在繁杂的事情中纠缠。工作生活中的羁绊让我身心疲惫,越发让我把目光投向远方。风景别处独好,所以我不顾一切地期盼远方。幻想有朝一日能找寻别处的一个我:一样的激情,一样的步伐,一样的渴望。 | |||||
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